Da p... da saudade!

Acho que estou irritada.. irritada por sentir saudades.. o sentimento em si não tem fim... sente-se saudades e nada se pode fazer.. as pessoas vão e vêm para a nossa vida, sempre com um objetivo nem sempre perceptível à primeira, mas depois também desaparecem e ficamos assim... a pensar no que se fez, a sentir a emoção que acompanhou cada momento, a pensar porque raio me sinto assim? Diz-se que só as pessoas que nos marcam nos fazem sentir falta delas, porque despertaram emoções em nós... e aqui estou eu, a sentir saudades não sei bem do quê...

Descobrir o que se gosta de fazer

Amadurecer traz claridade, mas até que ponto? Parece que só agora, quase nos 40 (ok, faltam 2 anos!) se torna mais importante para mim perceber onde gastar o meu tempo, e isto, descobrindo o que me dá prazer fazer, repetindo e sem cansar... parece que até agora tal não era assim tão importante... agora, parece aquela urgência de ser realmente eu e debruçar-me sobre o que sou e o que me apaixona... só este ano comecei a solidificar uma ideia que já sabia sobre mim, mas que cada vez mais é verdade: gosto de me mexer, gosto de por os músculos a trabalhar, gosto de me disciplinar, gosto de sentir que tenho o controlo sobre o que faço e como e isso dá-me prazer... traduzindo: exercitar-me, permite-me sentir-me e por cá fora a frustração que os meus dias num ambiente de trabalho de ambiente da ditadura me fazem acumular e tirar a alegria que também agora descubro é parte de mim e me faz sentir confiante quando a expresso.. por isso e por enquanto, só me resta o exercício para sentir tudo isso a sair de mim e me permitir exprimir toda a loucura que tenho dentro de mim... tenho paixão por beleza: beleza no feminino, sou apaixonada por tecidos de qualidade, por bons cortes, por admirar pessoas que tem personalidade a vestir-se, o que é tão difícil hoje em dia com a produção em série que circula nas ruas, em particular, nas senhoras... embora no outro dia, visitando o saldanha em hora de almoço, apercebi-me que quase todos os homens que me cruzei estavam de fato, tudo despersonalizado e admiti: realmente a sociedade é f...! mete toda a gente a andar do mesmo modo e tornam-se manequins andantes sem distinção à primeira vista... se for necessário identificar algum na polícia, a resposta seria: sim, tinha fato...! bom, voltando ao que me interessa, sou apaixonada por lingerie, mesmo, mesmo, coisas de qualidade... Sou apaixonada por bons sentimentos e emoções... sou apaixonada por momentos simples, toques de mão, crianças a brincar, pais pacientes, borboletas, sei lá.... já estou toda perdida! penso em tanta coisa que depois mando para aqui assim à toa! gosto de amores verdadeiros (tão escassos como encontrar um bicho de contas nas ruas de lisboa hoje em dia!), daqueles que aconteça o que acontecer, o respeito pelo outro manter-se-á inalterado sempre... onde isso vai, não? devo estar a ficar madura!

De volta agora com quase 38!

Aqui estou eu a escrever de mim para mim e quem sabe para ti...lol Última vez que vi publicações aqui no blog - 2012????? WTF???? Meu deus, como estou crescida agora... se na altura andava a debater-me em situações com homens emocionalmente indisponíveis e que queria acreditar nas tangas do bom dia com amor mas não te apareço à frente por semanas a fio, agora, passado 4 anos, em que já me livrei desta gentinha de m..., vejo que mudam-se os tempos e a cabeça também... estou menos ingénua, menos tolerante, mais egoísta, menos dada, menos de tudo... mas mais eu! E se é preciso passar as passas do algarve para se crescer, então, fdx, não era preciso tanto.. compreendo que só se cresce no sofrimento, mas fuck, não era preciso tanto, com mentirosos compulsivos, psicopatas, traidores, gente que tem que ter várias no "saco" (duplo sentido!) para se sentir homem... abusadores emocionais, manipuladores audazes que só quem já não lhe sentiu o sabor, não sabe identificar... obrigado pela experiência cabrão! vai f... a cabeça a outra, que esta já provou o sabor amargo de um frasco de veneno com cheiro a perfume... tenho que te agradecer as grandes lições que me deste: aprender a viver comigo mesma, a estar na minha companhia, emocionalmente só como nunca havia estado... ensinaste-me a desconfiar de tudo o que é muito amor floreado, ensinaste-me a ver apenas as ações, porque as palavras são fáceis de dizer, ensinaste-me a não me dar/doar à toa, ensinaste-me a crescer e parar de acreditar que o amor é fácil e que acima de tudo, quando se é honesto, merece-se respeito, mas a verdade também é que pessoas "pequeninas" como tu costumavas referir (devia ser autobiográfico, só pode!) não se tornam "gigantes" e por isso seria ingenuidade esperar respeito de alguém cujo significado para respeito era "o que é mais conveniente para mim"...resumindo. fizeste-me mais fria, mais racional, mais protetora de mim... e por isso muito obrigado! De resto, espero que ardas no inferno e proves do mesmo veneno que me deste a provar!